Borat! Entrevistas Interculturais (Final)

Borat!

Entrevistas Interculturais

Para Fazer Benefício à Gloriosa Nação Cazaquistão

O Correio do Cazaquistão utilizava-se de recursos logísticos engenhosíssimos para entregar correspondências em outros países. Como os carteiros tinham de atravessar zonas em guerra, dominadas por forças terroristas das mais diversas, as cartas e encomendas eram disfarçadas das mais diferentes maneiras, de modo a não serem apreendidas. A mensagem de Borat, por exemplo, estava identificada como “Receita de Acarajé para o Sr. Barack Obama”, uma arma biológica classe 3. Em geral, os terroristas ficavam satisfeitos com o aparente conteúdo dessas cartas e as deixavam passar. Uma vez interceptaram uma encomenda tida como “Bomba cinematográfica de alta periculosidade”. Desconfiados dessa identificação tão explícita, os líderes terroristas exibiram o conteúdo do vídeo. Era o  filme mais recente do Uwe Boll. Guardaram o DVD para uso posterior em um atentado em massa e enterraram as vítimas que foram expostas à gravação.

Borat! Entrevistas Interculturais (2 de 3)

Borat!

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Para Fazer Benefício à Gloriosa Nação Cazaquistão

Borat ligou pela décima quarta vez para o gabinete do senador Barack Obama. Ele já estava ficando estressado, a maldita recepcionista simplesmente não queria deixá-lo falar com o senador e xingara sua mãe quando ele insinuou que ela precisava ser adestrada. “Eu não sou uma cadela!”, a mulher dissera. Obviamente que Borat concordava com ela, ele havia tido um cachorro uma vez, e sua maior qualidade era ser fiel ao dono e saber voltar para casa quando se perdia; nenhuma das mulheres que ele adquirira, no entanto, compartilhavam dessa habilidade. Outra diferença entre o cão e suas esposas eram o tipo de brincadeiras das quais gostavam. Seu cachorro jamais lambia qualquer estranho que chegava em casa.

A recepcionista falou do outro lado da linha: “Gabinete do senador Barack Obama, Monica, boa tarde!”. Borat pensou por alguns instantes no que dizer. Nas treze ligações anteriores, havia tentado se passar pelas mais diversas pessoas, um Michael Jackson viajante do tempo, vindo de 1982, quando ainda era negro, o espírito de Martin Luther King, Whoopi Goldberg… o mais próximo que estivera de falar com Obama foi na vez em que se identificou como Hale Berry, o que Monica, a recepcionista, entendeu como sendo “BlackBerry”. O disfarce foi por água abaixo quando ela lhe perguntou qual dos aparelhos da empresa combinava mais com uma mulher. Borat devia ter pensado duas vezes antes de responder automaticamente “o fogão de seis bocas”.

“Olá, com quem falo?”, perguntou a recepcionista.

Borat! Entrevistas Interculturais (1 de 3)

Está estreando hoje o novo Pilar do Battle Nerds Blog, o Humor! A cada semana você confere um novo texto recheado de piadas, referências geeks, personagens (e personalidades) mundialmente famosos, situações divertidas… prepare-se para ver seus ídolos dos quadrinhos, cinema, televisão e música desossando na comédia!

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Para Fazer Benefício à Gloriosa Nação Cazaquistão

Quando o sino do templo da vila de Kuzcek tocou, ao amanhecer do dia, Borat acordou. Sua segunda esposa, Luenell, continuou dormindo, ele podia escutá-la roncando na cama do vizinho. Uma mulher adorável, Borat pensou enquanto se levantava, boa para ele, para os filhos e para seus amigos. O que mais um homem poderia querer? Talvez uma vaca, mas ele já tinha uma, mãe de dois dos seus oitenta e três sobrinhos.

Borat iniciou uma breve oração ao Sr. Jesus. Ele agora rezava à ele e não mais ao Falcão, embora continuasse a seguir alguns dos mandamentos de seu antigo deus, em especial o 25º, seção 3, parágrafo quarto, que dizia: “Ouvi, cazaques, e compreendei: toda relação sexual de fêmeas chamadas Pamela apenas faz aumentar sua pureza e virgindade!” O próprio Borat havia escrito esse mandamento e conseguira fazer o governo aprová-lo, após reunir os faraós do Cazaquistão em uma sessão de cinema, onde foram exibidos diversos vídeos em que Pamela Anderson aparecia, que ele havia pego emprestado com o sacristão local.

Foram trinta e seis horas ininterruptas de filmes. Borat nunca pensou que alguém pudesse fazer amor tantas vezes e durante tanto tempo. O sexo com sua antiga e falecida esposa, Oxsana, durava apenas os minutos suficientes para ele tomar coragem de fazer aquilo, murmurar preces de proteção e “fincar a lança” no dragão à sua frente; então, Oxsana urrava e tombava de lado após terem concluído a encenação do Apocalipse, e o ato estava consumado.

Depois do rito macabro, Borat tinha de fazer algumas sessões de terapia com o psicólogo da vila (que também era o abortador oficial), até que mudasse de idéia quanto à ser castrado, fugir do país ou se tornar gay, vontades essas que o assombram ainda hoje, quando pensa em Oxsana. Não é de se estranhar, portanto, que ele tornou-se grande amigo do urso que violentou e matou sua primeira esposa, compartilhando com ele dinheiro, comida, Luenell e seu irmão Bilo. Nas datas festivas, os dois também perseguem juntos os judeus e uzbequistaneses.

Borat apóia os protestos da UNB

Em uma aparição inusitada, Borat, o segundo melhor jornalista do Cazaquistão, deu as caras em Brasília, mas infelizmente não foi para colocar o presidente numa roubada (outra?!), mas para incentivar os alunos da UNB (Universidade de n00bs de Brasília) que ainda não aderiram aos protestos contra a reitoria a fazê-lo.

Na verdade, você que é um cara esperto já reparou que tratava-se de um aluno vestido como o famoso personagem de Sacha Baron Cohen, mas inegável que seus esforços foram um sucesso! Ou pelo menos fizeram sucesso…

Onde será que ele comprou essa sunguinha? Se alguém souber me fala pra eu fazer um Cosplay de Borat.

High Five! Very Nice!